تبليغاتX
صدای تو (گروه پنجعلی)

صدای تو (گروه پنجعلی)

انتقادی, سیاسی, اجتماعی, فرهنگی, ورزشی

سلام

مدت زیادی نبودم.از کلیه ی دوستان عذر خواهی می کنم.

به در گوییم تا دیوارها (شاید)بشنوند- قسمت سوم

عیب رندان مکن ای زاهــــــــد پاکیزه سرشت          کـــــــه گنـــــــــاه دگــــــــــــران بر تـو نخواهند نوشت

من اگر نیکم و گـــــــــر بد تو برو خــــود را باش         هـــــــــر کســی آن درود عــــــــــاقبت کـــار که کشت

همه کس طالب یارند چه هشیار و چه مست         همه جا خانه ی عشق است چه مسجد چه کنشت

ســـــــــــر تسلیم مـــن و خشت در میکده ها         مــــــــدعی گـــر نکند فهـم سخن گو ســـــر و خشت

نا امیـــــــــــدم مکـن از سابقـــــه ی لطف ازل          تو پس پـــرده چـه دانی که که خوبست و کـــه زشت

نه مـــــن از پـرده ی تقوا بــــــــدر افتادم و بس         پــــــــدرم نیــــــــز بهشت ابــــــــــــد از دست بهشت

حافظا روز اجــــــل گــــر به کـــــف آری جــامی         یکســــــــــــر از کوی خـــــــــــرابات بــرندت به بهشت

*هفته ی بعد منتظر یک قطعه شعر شاهکار باشید.

+ نوشته شده در  شنبه بیست و یکم بهمن 1385ساعت 0:2  توسط غیاثعلی (کوروش)  | 

شهر ما خانه ما !!

نویسنده: ترکعلی

در همه ی شهرهای کشور سه دسته آدم زندگی می کنند. دسته ای از آنها خانه دارند و کیف شان کوک است. تعداد این قبیل آدمها کم است. نمونه های کمیاب آنها در مناطق خوش آب و هوا یافت می شود. دغدغه ی اصلی این گروه خانه سازی است. بهترین تفریح را بالا رفتن از برج و آسمان خراش و بهترین غذا را زمین خواری می دانند. دسته ی دوم افرادی هستند که به آنها خانه بدوش می گویند. این دسته بر خلاف گروه قبلی از خود خانه ای ندارند. رانندگان کامیون و وانت عاشق این افراد هستند و در صورت انقراض این قبیل آدمها نانشان آجر می شود. دغدغه ی این افراد باحال بودن افراد موجود در دسته ی اول است. بهترین تفریح برای این گروه، یافتن خانه ی استیجاری به شرط تملیک و گرفتن وام از بانک ها می باشد. دسته ی سوم افراد بی خانمان را تشکیل می دهند. این گروه در حاشیه ی اغلب شهرها زیر فانوس ماه زندگی می کنند. این افراد دغدغه ی خاصی جز زنده ماندن در دنیا را ندارد. تفریح اغلب آنها یافتن کارتون و غذای اصلی آنها پس مانده ی غذای دسته ی اول و دوم است.

وجود گروه دوم در جامعه موجب ایجاد اشتغال افراد زیادی شده است:

۱- انبوه سازان: این افراد که مهمترین وسیله ی دم دست آنها پارو (برای جمع آوری اسکناس) است، برای خانه دار شدن طبقه ی پائین دست خود دست به هر اقدامی می زنند. به کار گرفتن مهندس عمران، کارگر، بنا، فروشنده ی مصالح، جوشکار، نقاش، در و پنجره ساز، گچ کار، برقکار و ... از مهمترین اقدامات این افراد برای ایجاد اشتغال است.

۲- بانک ها: هر چند قدرت زیست این افراد به گروه خاصی وابسته نیست اما وجود دسته ی دوم موجب ایجاد رونق بانک ها شده است. از مهمترین اقدامات بانک ها در ایجاد اشتغال به بهانه ی خانه دار شدن دسته ی دوم، استخدام حسابدار، نگهبان، وام دادن با بهره های کلان و ... می باشد.

۳- دستگاه قضایی: برای تحت تعقیب قرار دادن انبوه سازان و زمین خواران که به بهانه ی خانه دار کردن دسته ی دوم به غارت زمین ها روی آورده اند، دستگاه قضایی دست بکار شده است. این گروه برای رسیدن به هدف خود (انقراض زمین خواران)، باعث استخدام قاضی، وکیل، بازپرس، بازرس، زندان بان و ... شده اند.

۴- صدا و سیما: برای تبلیغ اقدامات بانک ها جهت خانه دار شدن دسته ی دوم، صدا و سیما با گرفتن حق پخش تلویزیونی موجب ایجاد اشتغال شرکت های خصوصی در زمینه ی تبلیغات، گویندگان و ... شده است. البته این تبلیغات با پر کردن برنامه در طول روز، فواید اقتصادی زیادی به طور غیر مستقیم عاید سازمان صدا و سیما می کند.

چند نتیجه ی اخلاقی از این موضوع گرفته می شود:

۱- وجود دسته ی اول برای امیدواری دسته ی دوم لازم است.

۲- وجود دو دسته ی اول و دوم برای بقا و زنده ماندن دسته ی سوم واجب است.

۳- دسته ی دوم مهمترین بخش جامعه ی ما را تشکیل می دهد.

۴- وجود دسته ی دوم باعث ایجاد اشتغال به صورت مستقیم و غیر مستقیم می شود.

۵- زندگی تمام گروه های ذکر شده (به جز بی خانمان ها) به نحوی به هم وابسته اند و در صورت انقراض یکی از این گروه ها قدرت ماندگاری بقیه به مخاطره خواهد افتاد.

۶- خانه دار شدن دسته ی دوم نفعی برای دولت ندارد.

۷- اگر دو دسته ی دوم و سوم تصور کنند شهرما خانه ماست امید به زندگی در آنها افزایش می یابد.

۸- با توجه به مورد بالایی، نقش شهرداری از تمام ارگان ها و سازمان ها مهمتر است.

۹- گروه سوم از نظر آسایش و دغدغه ی فکری از بقیه ی گروه ها وضعیت بهتری دارند.

 

+ نوشته شده در  سه شنبه نوزدهم دی 1385ساعت 8:52  توسط ترکعلی  | 

احمدی نژاد، معجزه ی هزاره سوم !!

نویسنده: ترکعلی

وقتی شنیدم همسر جناب آقای الهام، کتابی را به رشته ی تحریر درآورده اند و برای تعجیل در ظهور آقا (عج) تلاش می نمایند، خوشحال شدم. زمانی که بخشی از کتاب ایشان را با عنوان "معجزه هزاره سوم" خواندم، این خوشحالی با سقوط فک بنده توام شد. پس از جمع آوری فک، به خود آمدم و دیدم که بنده خدا راست می گوید. شما هم اگر کمی دقت کنید متوجه این معجزه خواهید شد. هر معجزه ای یک سری شواهد می خواهد:

۱- بر طبق اظهارات خود محمود آقا، بر روی سرشان هاله ای از نور مشاهده کرده اند. البته رویت این هاله کار هر کسی نیست و چشم بصیرت می خواهد که عوام ندارند.

۲- نامه ی ایشان به جناب بوش پسر زاییده افکار خودش نبوده است. علامه جنتی در بخش از اظهارات خود می گوید: "این نامه، الهام غیبی از طرف خداوند بوده است". بنابراین واضح است که محمود آقا (علیه السلام) جزو از ما بهتران می باشند.

۳- یکی دیگر از مستندات این کشف بزرگ، گفته های علامه ی مذکور در خطبه های نماز جمعه تهران است. ایشان فرمودند: مهر تایید کابینه ی دولت خدمتگذار نهم را، امام زمان (عج) زده اند.

۴- هم چنین یکی دیگر از بزرگان (رئیس دیوان محاسبات کشور) در اظهارات دیگری، از محمود آقا به عنوان پیامبر (!) نام می برند. البته ایشان برای جلوگیری از هر گونه تشویش ذهنی فرمودند: اگر قرار بود پس از حضرت محمد (ص) پیامبر دیگری بیاید، آن پیامبر قطعا احمدی نژاد بود! (اللهم صل علی محمود و آل محمود!!)

بر طبق گفته بالا، هر پیامبری برای اثبات خود نیاز به معجزه ای دارد تا از طریق آن بتواند حقانیت خود را به اثبات برساند. محمود آقا برای خودش چند معجزه ی ریز و درشت دارد:

۱- رئیس جمهوری: در شرایط سال 84 رئیس جمهور شدن محمودآقا، شبیه یک معجزه بود. این معجزه اتفاق افتاد و همه دیدند!

۲- الهام غیبی: از جانب خداوند به پیامبران وحی می شد. نامه به بوش مصداق وحی است. وحی به نوعی، معجزه تلقی می شود!!

۳- کیک زرد هم یکی از معجزات وی است. وقتی که ایشان رئیس جمهور شدند کیک زرد هم کشف شد و روسای جمهور قبلی حتی اسم کیک زرد را هم نشنیده بودند.

سوال: آمریکا هم کیک زرد دارد. آیا آنها هم معجزه کرده اند؟

جواب: خیر. اگر کمی دقت کنید این کیک با همه ی کیک ها تفاوت دارد و آن روح عدالت خواهی است که در بقیه یافت نمی شود.

در کتاب ذکر شده، خانم فاطمه رجبی از خود رئیس جمهور به عنوان معجزه یاد می کنند ولی بر خلاف ترکعلی، شواهد مستندی را برای اثبات این ادعا ارائه نمی کند.

معجزه گر احمدی نژاد چه کسی بوده است؟

هر معجزه ای خود به خود اتفاق نمی افتد. اینکه چه کسی این معجزه را انجام داده است نیاز به بررسی زیاد دارد، ولی ترکعلی ، از چند مورد نام می برد که احتمال می رود اعجاز محمود آقا از جانب آنها بوده است:

۱- مادر محمود احمدی نژاد

۲- شورای شهر تهران

۳- شورای نگهبان

۴- ملت

۵- همسر الهام (فاطمه رجبی)

البته این معجزه (بنا به ماهیت اش) از مرزها فراتر رفته به طوری که رئیس جمهور در رسانه ی ملی گفته است: جهان در آستانه ی احمدی نژادی شدن است!!

 

+ نوشته شده در  دوشنبه سیزدهم آذر 1385ساعت 6:55  توسط ترکعلی  | 

اعلام اسامی مفسدان اقتصادی

 نویسنده: ترکعلی

در راستای روشن شدن افکار عمومی و اصل شفاف بودن طرح مبارزه با مفاسد اقتصادی گزارشی از عملکرد گروه ۱+۳ در چند ماه اخیر به اطلاع هموطنان ارجمند می رسد:

  • تشکیل جلسات متعدد برای بررسی جوانب حضور مفسدان اقتصادی در بدنه ی دولت.
  • حسابرسی از متکدیان داخلی و بین المللی برای شفاف سازی اموال و دارایی ها.
  • فروش زمین های مسکونی و تجاری برای ریشه کنی زمین خواران.
  • افزایش تراکم و تعیین محدوده شهر به منظور جلوگیری از تشکیل شهرک های اقماری.
  • تهدید به اعلام اسامی مفسدان از طریق رسانه ها.
  • اشد مجازات برای عاملان اختلال در نظام اقتصادی کشور همانند شهرام.
  • برگرداندن میلیارد ها تومان به خزانه ی دولت از طریق تهدیدات انجام شده.

ضمنا اسامی مفسدان اقتصادی که علیرغم فشار همه جانبه حاضر به برگرداندن پول های باد آورده به بیت المال نشدند به شرح زیر اعلام می گردد:

(قیمت ها به تومان می باشد)

  1. ع. ب: رشوه۲۰۰ میلیاردی به م. ج.
  2. س. ق: زمین خواری ۱۰۰ میلیاردی در سواحل دریاچه هامون.
  3. ک. خ: زمین خواری ۸۵ میلیاردی در کویر لوت.
  4. جواد. ل: تاسیس شرکت های هرمی در جزیره مجنون و کلاهبرداری ۵۰ میلیاردی.
  5. فرج. ف: کلاهبرداری ۶ میلیاردی از "ک".

این افراد در صورت عدم تسویه حساب مالی با بانک مرکزی، از اعطای تسهیلات محروم خواهند شد. و تا حد امکان با آنها برخورد خواهد شد.

مفسدان اقتصادی دانه درشت:

  1. بازعلی چشمه زردی فرزند قربانعلی: ۲میلیون تومان وام بابت خرید تراکتور رومانی.
  2. غیاثعلی کلاته نو فرزند غلامعلی: یک میلیون تومان وام بابت تهیه جهیزیه دختر صفرعلی.
  3. ترکعلی کوه بالایی فرزند میرزا عباسعلی: ۲۵۰ هزار تومان وام بابت خرید موتور گازی.
  4. نباتعلی برکی فرزند کربلایی برجعلی: ۲ میلیون تومان وام بابت خرید گوسفند.
  5. مرادعلی دره شکفتی فرزند حسنعلی: زمین خواری ۲ هکتاری از اراضی منابع طبیعی و کشت غیر قانونی هندوانه جالیزی.
  6. پنجعلی خدابنده فرزند حاج علی: کلاهبرداری ۸۵۰ هزار تومانی از طریق تکدی گری در تهران و حومه.

این افراد در دادگاه علنی و با حضور وکلای تسخیری به زودی محاکمه خواهند شد.

ضمنا این گروه تلاش مجدانه ی خود را برای معرفی دانه درشت ها و زدودن چهره ی کشور از فساد اقتصادی حاکم را اعلام داشته و از تمام دستگاه های اجرایی انتظار دارد برای پیگیری مصوبات این گروه، اقدامات لازم را انجام دهند.

و من الله التوفیق

گروه ریشه کنی تبعیض، فقر و فساد

۱+۳

+ نوشته شده در  چهارشنبه دهم آبان 1385ساعت 5:32  توسط ترکعلی  | 

جلسه است. مزاحم نشوید!!

نویسنده: ترکعلی

بر خلاف بسیاری از افرادی که تصور می کنند نمایندگان مجلس شورای اسلامی نسبت به سایر شاغلین دارای بیشترین مرخصی در طول سال هستند اما اگر کمی عدالت محور باشیم حتما سخن این افراد را رد می کنیم. مجلسیان طرح ها و پیشنهادات مختلفی را در طول سال مورد بررسی قرار می دهند که برخی از آنها دارای اهمیت بیشتری است. اخیرا مجلس محترم طرح انحلال وزارت رفاه و ادغام آن به وزارت بهداشت را در دستور کار خود قرار داد.

نمایندگان موافق این طرح به دلایل مستدل زیر استناد کرده و معتقد بودند این وزارتخانه از بودنش بهتر است:

۱- در طی سال اخیر رفاه نسبی در کشور به وجود آمده است. بنابراین دلیلی برای بقا چنین تشکیلاتی وجود ندارد. (این رفاه به هیچ وجه به وزارت خانه فوق الذکر ارتباطی ندارد)

۲- وزارتخانه رفاه حاصل دولت قبلی است و با معیارهای مقدس اصولگرایی مغایرت دارد.

۳- موازی کاری این وزارتخانه با کمیته امداد (!!).

۴- حجیم شدن دولت که سهم (؟؟) بقیه را هم کاهش می دهد.

۵- در سایر نقاط دنیا (حتی کشورهایی چون زامبیا و نایروبی) چنین وزارتخانه ای وجود ندارد و نمی توان جایگاه بین المللی برای آن متصور شد (بنا به قول خوش چهره نماینده مجلس)

۶- آقای مددی از کاظمی خوشش نمی آید!!!!!!!!!!

اما دلایل ادغام وزارت رفاه در وزارتخانه بهداشت، درمان و آموزش پزشکی به شرح زیر است:

۱- وزارت بهداشت از سایر وزارتخانه ها بیکارتر است.

۲- کسی برای تامین رفاه و بیمه به این وزارتخانه مراجعه نخواهد کرد.

۳- برای افراد بیمار در همان محل اتاق عمل دفترچه بیمه صادر خواهد شد و بدین ترتیب به امور سرعت بخشیده می شود.

۴- وزارت رفاه در وزارتخانه مذکور راحت تر گم می شود!!

نام وزارتخانه جدید:

وقتی وزارت جهاد سازندگی با وزارت کشاورزی ادغام شد مشکل اصلی انتخاب اسم وزارت جدیدالتاسیس بود که با ادغام دو اسم نام جهاد کشاورزی به وجود آمد و مشکل برطرف شد. بنابراین به نظر می رسید وزارتخانه جدید را با نام وزارت رفاه، بهداشت، درمان و آموزش پزشکی معرفی کنند.

البته نامهای پیشنهادی زیر هم قابل بررسی بود:

۱- بهداشت، درمان پزشکی و آموزش رفاه!!

۲- درمان رفاه، آموزش بهداشت و امور پزشکی

۳- رفاه پزشکی، آموزش درمان و بهداشت!

+ نوشته شده در  سه شنبه دوم آبان 1385ساعت 6:37  توسط ترکعلی  | 

روش ساختن و کشتن ویروس Blaster

نویسنده :بازعلی

دوستان عزیز سلام!

این دفعه می خوام ساخت و پادزهر ویروس Blaster که همه ی شما باهاش آشنا هستین رو بهتون آموزش بدم.


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه دوازدهم مهر 1385ساعت 10:2  توسط بازعلی  | 

به در گوئیم تا دیوارها(شاید) بشنوند! - قسمت دوم

 

غیاثعلی(کوروش)

واعظان کاین جلوه بر محراب و منبر می کنند          چون به خلوت می روند آن کار دیگر می کنند

مشکلی دارم  ز دانشمند  مجلس  باز پرس          توبه فرمایان   چرا خود  توبه کمتر  می کنند؟

گوئیا      باور     نمی دارند     روز     داوری            کاین همه قلب و دغل  در  کار  داور می کنند

یارب این نو دولتان را با خر خودشان نشان            کاین همه ناز  از غلام ترک و استر  می کنند

                              ****************************

    ترسم که روز حشر عنان بر عنان رود              تسبیح شیخ و خرقه ی رند شرابخوار

                              ****************************

زاهد ظاهر پرست از حال ما  آگاه  نیست          در حق ما هر چه گوید جای هیچ اکراه نیست

                              ****************************

عیب رندان مکن ای زاهد پاکیزه سرشت          که    گناه   دگران  بر   تو   نخواهند   نوشت

                              ****************************

گرچه بر واعظ شهر این سخن آسان نشود      تا   ریا  ورزد  و  سالوس   مسلمان   نشود

                               ***************************

    فدای  پیرهن   چاک   ماهرویان   باد          هزار  جامه ی  تقوی   و   خرقه ی   پرهیز

                                **************************

(حافظ)

ادامه دارد...

مانا باشید

+ نوشته شده در  چهارشنبه پنجم مهر 1385ساعت 5:4  توسط غیاثعلی (کوروش)  | 

سیاهکاری ممنوع!

نویسنده: ترکعلی

صرفه جویی کنید!!

در آستانه ی فرا رسیدن ماه مبارک رمضان، گاز مایع در استان های شرق کشور ناپدید شد. دولت کریمه دلیل اصلی وقوع این مشکل را صرفه جویی در مصرف و بالا بردن میزان ذخایر گازی در حوزه ی پارس جنوبی دانست. هم چنین به مردم سفارش کرد تا 24 ساعت روزه بگیرند و چیزی نپزند و نخورند تا از برکات این ماه عزیز بیشتر بهره مند شوند. وی یاد آور شد: استقامت مردم شرق کشور زبانزد است و با صبر و بردباری این کمبود را با افتخار پشت سر می گذارند.

مواظب خودتان باشید!!

چندی قبل ترکعلی برای عکس برداری از پای شکسته ی خود به یکی از بیمارستان های دولتی مراجعه کرد. مسوول بخش رادیولوژی از ورود وی به داخل اتاق ممانعت کرد و گفت: فردا تشریف بیاورید چون تمام کارکنان رفته اند. این بیمارستان هر روز تا 40 نفر پذیرش می کند و ظرفیت امروز ما تکمیل شده است.

ترکعلی (میت شکسته پا) از همه ی عزیزان درخواست می نماید قبل از وقوع هر گونه حادثه ای، با بیمارستان محل هماهنگی های لازم را به عمل بیاورند تا خدای ناکرده از شدت درد نمیرند.

 

برای خدمتگذاری می میریم!!

بحث تغییر ساعات شروع به کار مدارس، ادارات و بانکها موجب به زحمت افتادن استانداران محترم شده است. در شورای اداری یکی از استان های بی آب و علف کشور مقرر شد در ماه مبارک رمضان ساعت اداری از ۵/۷ صبح تا ۲ بعدازظهر باشد و پس از ماه رمضان از ساعت ۵/۷ صبح تا ساعت ۳ بعد از ظهر. این در حالی است که در استان یاد شده طلوع آفتاب ساعت ۶ صبح و غروب آفتاب ساعت ۵ بعد از ظهر خواهد بود.

کارمند مادر مرده حوالی ساعت ۱۶به منزلش می رسد و حدود یکساعت برای انجام کارهای روزانه از جمله ناهار خوردن وقت دارد. ترکعلی به این عزیزان توصیه می کند آن یکساعت را هم تحمل بفرمایند تا سعادت روزه گرفتن این ۶ ماه نصیبشان شود. اگر هم از فرط گرسنگی مردید، باکی نیست. مرگ شما مرگ با عزت است چرا که در راه خدمت رسانی بوده است.

 

+ نوشته شده در  یکشنبه دوم مهر 1385ساعت 3:32  توسط ترکعلی  | 

دور ایران در چند روز ؟!

نویسنده: ترکعلی

از زمانی که ژول ورن نویسنده ی معروف فرانسوی داستان « دور دنیا در هشتاد روز » را نوشت آدمهای بیکار زیادی خواستند این داستان را به حقیقت تبدیل کنند. حتی این موضوع وسیله ای برای جذب مشتری بانکها شد و بسیاری از مشتاقان سفر چمدانهای خود را برای این جایزه بستند. این قضیه به معاملات سیاسی هم کشانده شد. یک سال پیش وقتی احمدی نژاد برای انتخابات آماده می شد برای رو کم کنی سایر حریفان، قول سفرهای استانی و تشکیل جلسات هیئت دولت در مراکز استانها داد (که البته این، تنها شعار عمل شده توسط وی است). خیلی ها از این تصمیم استقبال کردند و برای این مسافر، جلسات مختلفی ترتیب دادند تا به سلامت دور ایران را در سیزده ماه طی کند!!

اما تفاوت هایی در سفر احمدی نژاد و ژول ورن وجود دارد که عرض می کنیم:

۱- نوع وسیله ی نقلیه: احمدی نژاد با طیاره و ژول ورن با کشتی، دوچرخه، گاری، بالن و ... سفر می کنند.

۲- تعداد همراهان: برای احمدی نژاد علاوه بر محافظان، مشاوران، معاونین، مخبرین، محقیقن، هیئت دولت را هم به آنها اضافه کنید. اما ژول فقط با نوکرش به سفر رفت.

۳- منتظران: جمع منتظران احمدی نژاد، که چشم به آسمان دوخته اند تا طیاره ی حاوی وی را ببینند از تعداد انگشتان دست فراتر می رود. در حالی که برای ژول ورن بیچاره فقط یک نفر (زنش) منتظر بود.

۴- مسیر مسافرت: سفر اول احمدی نژاد شرق بود و مسیر بعدی او غرب. اما ژول ورن از یک قسمت مشخص سفرش را آغاز کرد تا گم نشود.

۵- هزینه ی سفر: مسافر ایرانی ما هزینه که نمی کند هیچی، حتی با سفرش موجب رونق بخش خصوصی می گردد. اما ژول ورن تنها هزینه می کرد.

۶- مدت اقامت: مدت اقامت رئیس جمهور در مسافرت هایش بستگی به زور استاندار دارد. اما مدت اقامت ژولی تنها به مقدار پول و زمان باقیمانده اش بستگی داشت.

۷- نامه نگاری: احمدی نژاد در تمام سفرهایش نامه دریافت می کند و تنها گیرنده است. اما ژول ورن در سفر خود نامه می نوشت و تنها فرستنده بود.

۸- هدف سفر: ژول ورن تنها برای معروفیت به دور دنیا سفر کرد اما احمدی نژاد فقط برای انتخاب مجدد، رنج سفر را بر خود تحمیل کرده است.

۹- ژول ورن هیچ گاه از برنامه ی زمانی خود عقب نبود و حتی یک روز زودتر به لندن رسید اما محمود آقا چند بار برنامه اش را عقب انداخته و با تاخیر به ما سر می زند.

۱۰- ژول ورن به قول خودش (سفر به دور دنیا در هشتاد روز) عمل کرد اما با توجه به دغدغه ی دولت به حل مشکلات مردم، بعید است بتوانند دور ایران را در سیزده ماه طی کنند.

اما علیرغم این تفاوت ها احمدی نژاد و ژول ورن در دو چیز با هم مشابه هستند:

۱- مقصد آخر هر دوی آنها مبدا سفرشان است. به طوری که آخرین سفر استانی احمدی نژاد تهران (مبدا سفر) است و آخرین مقصد ژول ورن هم لندن (شهر زادگاهش) بود.

۲- هر دو برای رو کم کنی دوستان و حریفان خود، برنامه ی سفر را ترتیب دادند.

۳- هردوی آنها باعث شدند "ترکعلی" بتواند مطلب جدیدی برای "صدای تو" ، دست و پا کند!!

 

+ نوشته شده در  جمعه بیست و چهارم شهریور 1385ساعت 6:57  توسط ترکعلی  | 

به در گوئیم تا دیوارها(شاید) بشنوند!!!-قسمت اول

تایپیست(!) : غیاثعلی(کوروش)

نویسنده : پابلو نرودا

" کشیشها برای ما چه کردند؟ما را دیگر به کسی اعتماد نیست...و نه حتی به کشیشها. آنها با ما یکی نیستند.ما با یک چشم به جهان نمی نگریم.چشم حقیقت بین آنها کور شده است که ببینند چگونه ما از هستی ساقط شده ایم.

در این گیر و دار است که انسان برای نخست بار در منظومه ی شمسی رخنه می کند و پای انسان به ماه می رسد. گویی همه چیز در حال تغییر و تحول است به جز نظامهای پوسیده این نظامهای پوسیده در تار عنکبوت قرون وسطایی خود پیچیده شده اند.تارهای عنکبوتی که از رشته های پودین صنعت محکم ترند. با اینهمه ما اکنون با عصری روبرو هستیم که مردم طالب تغییرند و تحول. مردمی که دست به تحول زده اند.مردمی که بذر تحول را به بار نشانده اند .

کارامبا!بهار را نمی توان به عقب انداخت!"

منبع : یادها و یادبودها-ص ۳۶۶

مانا باشید.

+ نوشته شده در  پنجشنبه شانزدهم شهریور 1385ساعت 1:4  توسط غیاثعلی (کوروش)  |